こんにちは、
特別支援学校に通う息子を育てる
ワーママです😎
息子、この4月で小学部2年生になりました✨
特に変わりなくいつも通りです～
完全に月イチブロガーとなっております。
支援学校のお友だちの家に
遊びに行ったり
逆に、我が家に遊びに来てもらったり
九州から家族が遊びにきてくれたり、
レゴランドに行ったり・・・
何やかんやあった３～４月でしたが
育児の面でも気持ち的に
何やかんやありまして。
シンプルに疲れてまーす😂
題名のSOSすぎる件、、、
息子、年明けから状態があまり良くなかったんです
気持ちの面でのね。
崩れることが多くなったし
崩れるにしても
そんな些細な事で！？
てのが多発していて。
靴下が上手く履けなかったとか
まだ行きたくないのに、
おしまいだよ～(←もちろん怒って言ってない)と言われたりとか
お出かけの時に自分が思っているオモチャを持って来てないとか
食事の時のお箸が思ったのと違うとか
放デイの帰りにグミがないとか
お風呂上りに自分が思ったパジャマじゃないとか
歯磨きするよ～って声かけられただけとか
とにかく毎日毎日
日常のあらゆる場面でキレるキレる
癇癪起こす、起こす
もう、いい加減にしろよと思うくらい
目も気も離せなくて大変すぎる😭
最近は本当にひどくて、
お出かけ先でも癇癪起こすようになりました
今までは外に出てたらご機嫌、、、
というか癇癪を起すことはなかった
でも今は
イオンでも
レゴランドでも
公園でも・・・
嫌だったら怒る怒る
イオンでは、
オモチャコーナーに置いてあるプラレールで
もっと遊びたかった息子
ただ、電車が1セットしかなくて
１～２歳のお友だちが後から来て遊びたさそうだったので
『お友だちにかわろうね～』
と声掛けしたんです。
それが嫌だったみたいで
『ぎゃーーーーーーーーーー』
そら、わたしだって
怒るの分かるから飽きるまで
永遠に遊ばせていたいよ😢
でも皆で遊ぶ場所で
それは出来ないわ。
親御さんからの視線もあるしさ。
『家でプラレールしよう』
と言っても、
息子にとってはそうじゃないんですよね。
今イオンにある
目の前のプラレールで遊ぶことに
執着しているので他のでは無意味
周りで遊んでいるお友だちは
1～3歳くらいの子がほとんどかな？
そんな中で7歳が駄々こねて暴れたらそら怖いわ。
※息子、寝そべって暴れますが他人(親も)や自分を傷つけたりはしません
早く立ち去らないと・・・
身体も大きくなって
床に寝そべって暴れられたら
わたしではもう無理
パパがやっとの思いで抱えて
その場から離れるというのが
何度か続きました
普通に抱っこする分には私でも全然抱っこできますが
暴れてる息子は
パパでもやっと。
周りの人からの
『何事！？💦』
という視線がツライ・・・
と振り返ると思いますが、
その時は早くこの場を離れないと！！
という気持ちしかないです。
はたまた公園では、
水遊びが出来る公園に行った時です
水着が無いと怒りだします。
簡単な水遊びだったので
服の着替えだけしか持って来ておらず
そこで水着が着たい息子は
オコーーーーーーー
かあちゃん、
まさかそんなことで怒る何て
思ってもないし
持って来てないわ(白目)
それなら
『脱ぎます』
とパンツ一枚で遊ぼうとします
やめろ。
1歳さんくらいなら
オムツ1枚で全然OKですが
7歳のパンツ1枚は
社会的にNGやわ
見た目は7歳、、、
でも中身は幼い、、、
もう成長するのが恐怖でしかない
どうにかこうにか
気を紛らわして
説得して
遊ばせることが出来ました
とかとか、
全ての場面において
配慮が必要なのに疲弊中なんです😭😭
障がい児育児では当然なのかもしれないけれど、
出かける時は朝遊んでいたであろうおもちゃを
チェックしておいて
出先や車内ですぐ出せるように準備しておくとか
お店屋さんで何を買おうか選んでいる時に
息子が先に手に取っていた物と
違うものを買うと言ったときに
後であれがいい！！！と言い出すことに備えて
先に手に取っていた物も隠れて買っておくとか
モールや公園などの外出中に
これ目に入ったらややこしいぞってのを
見えないように誘導して回るとか
親は家来ですわｗ
でもそれもこれも
息子のためでもあり、わたし達の平和のためでもあります。
それなのに、
そこまで親2人がかりで配慮しているのに
最近は
すぐ癇癪
あんなに息子LOVEだったパパですら
疲れていて
ボソッと
『もう、やめたいわ』
と。
本気じゃないとは思いますが
めっちゃショックでした。
パパも言わないけど
めちゃくちゃ疲れてるんやろな。
それと同時にシンプルに
『わたしも やめたい』
と思ってしまいました。
だって、
全然終わりもないし
何のためにこんなに気を使ってるんやろ
っていう感情しかないもん。
疲れが長引くと、この感情出がち。
障がいがあるのは
本人が一番ツライって言うけれど
本当にそうなのか？？
毎日、毎日、一日中
親や支援してくれる優しい大人に
生きやすいようにと
こんなに気を使われて
本人は本能のままに生きるだけやん。
我慢なんて一つもしてないやん。
と、
最近の沈んだ気持ちを書きなぐりましたが。
たまには
親と子を離してくれる機会があるといいのにな。
息子が産まれて今まで、
一晩も離れたことないわ。
一晩でいいから
息子の心配などせずに
夫婦でゆっくり過ごしたい
気が早いですが、
5年生になったら宿泊学習があるみたいで
今から楽しみで楽しみで仕方がないですｗ
↑
癇癪が起きた日の朝
奥のキャビネットに入っている
息子の服やパジャマ全出し
この日の怒った理由
8:00に家を出ないといけない平日の
7:50頃に自転車に乗りたいと言い
休みの日にねと言われたから
め、め、めんどくせぇ。。。
今日の暗い内容も
最後までお読み頂き
ありがとうございます😎
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